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Mag nichtmehr..

Musik: Garnix..

 

Stimmung: Erschießt mich...

 

 

So dann schreib ich doch mal wieder.. Das letzte Wochenende war sehr schön... genauso wie das vorletzte. Ich war jeweils bei R. und hab teilweise sogar bei ihr übernachtet, auch wenn es eher ungeplant war. Letztes mal haben wir dann gefeiert.. hab einige neue nette Leute kennen gelernt, war echt toll, auch wenn ich dann mir ein Taxi nach Hause nehmen musste.

 

Um so schlimmer ist es eigentlich das heute so nen scheiß Tag ist. Hab heute erfahren das ich morgen doch Arbeiten muss.. obwohl ich eigentlich Schule habe. Toll nicht? Denn eigentlich hätte ich morgen auch noch um 2 ausgehabt und es steigt ne Feier... nun darf ich mich wieder ins Geschäft stellen und fertig machen lassen. Dabei hatte ich mich so gefreut das es nur noch 1 Tag dort sei an dem ich Arbeiten muss vor meinem Urlaub.. tja war wohl nix...

 

Zudem haben mich heute meine Kolleginnen wieder fertig gemacht... das macht es um so unerträglicher morgen mich dort rein zu schleppen. Ist doch alles scheiße...

 

Ich mag nichtmehr.. ich schein langsam zusammen zu brechen...
21.12.06 20:26


Musik: Evanescence - Missing

Stimmung: Net so toll 

 

Hachja... heute ist wieder einer dieser Tage.. Jener welche ich nicht so genau beschreiben kann. Ich weis nicht wieso mich schon wieder manche Dinge deprimieren... denn eigentlich war heute alles ok.

Ich habe heute in der Arbeit neue Gelnägel bekommen.. Sie sind richtig hübsch geworden... und obwohl S. heute wieder nicht gerade lieblich zu mir war, hielt es sich ausnahmsweise mal in Grenzen.

 

Um so mehr frag ich mich wieso es mir schon wieder nicht gut geht. Ich meine, hey, morgen ist Berufsschule, weshalb ich eigentlich den Abend mal genießen können musste da nicht dieser Gedanke des „Ich will nicht ins Bett weil ich nicht in die Arbeit will“ da ist. Dennoch..

 

Liegt vielleicht daran das ich gerade mit meinem Dad gesprochen habe... Irgendwie fällt es mir immer so schwer mit ihm zu reden, nicht weil ich das nicht kann sondern weil ich immer sofort ein schlechtes Gewissen bekomme wenn ich ihn mit meinen Problem zutexte... Ich denke mir immer „Hey.. der Arme hat genug Dinge im Kopf, da braucht er deine Sorgen nicht auch noch“.. besonders da ich ihn heute gefragt habe ob ich nicht wieder zu Frau P., meine Psychologin kann. Er meinte daraufhin das es wohl das einzig kluge sei, nachdem ich ihm erzählt habe wie es in der Arbeit läuft..

 

Aber wie erwähnt.. hab ich nun ein schlechtes Gewissen.. wegen des Geldes.. und vorallem weil er sich nun Sorgen macht.. „Mach dir keine Gedanken und Sorgen ok?“... ein dummer Satz von mir... den er nur mit „Das lässt sich wohl nicht vermeiden..“ beantwortet hat..

 

Ich will nicht das die Leute die ich liebe sich sorgen um mich machen... Mir war es ja schon unangenehm genug mit meiner Schwester und Frau W. vor meinem Bruder darüber zu sprechen, doch bei meinem Papa hab ich immer ein noch viel schlimmeres Gefühl. Vllt weil er mich schon mal gefragt hat ob er ein schlechter Vater sei? Um Himmels Willen.. das ist er nicht.. und ich will nicht das er anfängt so etwas über sich zu denken... Ich will nicht das sich die Leute die mir wichtig sind sich als schlecht ansehen, weil sie mir nicht helfen können... Das haben sie nicht verdient...

 

Doch wenn ich bedenke das es in den letzten 2 Tagen um so schlimmer geworden ist mit meinem Morgen und sogar neue Symptome aufgetaucht sind, die sich in diesem Fall durch „keine Luft kriegen“ äußern... kann ich eigentlich nur richtig gehandelt haben. Denn es war schon schockierend für mich das ich so starke Schmerzen hatte das ich kaum noch aufstehen konnte und mir so übel war das ich selbst am Bahnhof aufs Klo bin und dafür gezahlt habe, um mich nicht auf dem Bahnsteig übergeben zu müssen, was jedoch auch dort nicht passiert ist. Zum Glück... Doch ich merke wie es mit jedem Tag schlimmer wird.. und ich weis.. ich brauche Hilfe, auch wenn ich das alles eigentlich alleine hinkriegen wollte.

 

Vllt vertrag ich es auch einfach nicht, die Maske die ein ewigwährendes Lächeln darstellte, abgenommen zu haben und allen zu zeigen was sich darunter befindet..

 

Ich wünschte ich könnte endlich aus diesem Alptraum aufwachen.. und das ohne andere da mit hinein zu ziehen..
7.12.06 20:41


Alles ein wenig seltsam

Musik: Tv

Stimmung: Joa...

Hach was könnte ich den erzählen. Ich bin immer noch ein wenig unmotiviert in letzter Zeit, aber dennoch geht’s mir wieder in wenig besser. Vor allem seit gestern. Da hab ich mit meinen Geschwistern Frau W. besucht. Es war super schön.. und hat mir total Spaß gemacht. Vielleicht weil ich dadurch mal aus dem typischen Trott meines Alltags herauskam. Heute habe ich bin um halb 4 geschlafen. So etwas nervt mich eigentlich immer total, weil ich das Gefühl habe den ganzen Tag zu verpennen.. aber dennoch kann ich nicht anders, wenn ich so müde bin. Aber immerhin bin ich mal dazu gekommen ein paar meiner Rpg-Chars hier hinein zu stellen. Es sind nicht alle... und heute bin ich auch erst wieder mit einem fertig geworden, aber es sind doch relativ viele. Wobei ich glaube das die eh keiner lesen wird, weil entweder sie alle schon kennen, oder es zuviel ist um das zu lesen. Naja egal.. sie stehen auf jeden Fall mal hier drin. ... Morgen hab ich Berufsschule.. Gott sei dank keine Arbeit.. das heißt ich kann heute ein wenig länger aufbleiben..

4.12.06 22:48


Was zur Hölle...?

 Musik: Disturbed - Down with the sickness

Stimmung: Irgendwie undefinierbar..

 

Was zur Hölle ist nur in letzter Zeit mit mir los? Ich versteh mich selbst teilweise nicht mehr. Ich warte den ganzen gottverdammten Tag darauf Abends endlich heim zu kommen, freue mich total auf die Sachen die ich noch tun machen kann/darf/sollte und wenn ich Zuhause bin... NICHTS! Rein gar nichts.. Ich krieg einfach nicht meinen Arsch hoch. Es ist fast so als würde mich immer irgendwas davon abhalten das zu tun, was ich gerne mach. Es ist keine Faulheit, es ist nicht bei allen die Unkreativität, sondern viel mehr ein drückendes Gefühl welches mir kaum erlaubt mich zu bewegen. Ich finde an nichts wirklich große Freude im Moment und alles scheint ziemlich deprimierend.

Aber wenn ich daran denke wie Morgens mein Tag beginnt, wie kann ich dann mir selbst verübeln das ich Abends so kaputt bin, das ich nichts mehr schaffe. Für die letzten zwei Tage hatte ich mir immer fest vorgenommen Einträge zu schreiben, zu posten und Bios zu schreiben und was daraus geworden ist sieht man ja.

Aber wie gesagt... wenn ich bedenke wie es morgens ist. Ich stehe auf und das erste Gefühl das ich habe ist die bedrückende Schwere meiner Bettdecke, welche scheinbar wie Blei, verhindern will das ich aufstehe.., genauso wie mein eigener Kopf.

Erst ab dem Moment wo ich das warme, weiche Bett verlasse beginnt für mich jeden Tag von vorne die Hölle. Aufstehen, total lustlos fertig machen, und ab dem Moment wo ich auch nur einen Fuß vor die Tür setz, beginnen wieder diese verdammten Schmerzen. Ich weis nicht woher es kommt, doch seit ungefähr 2 1/2 Monaten habe ich Morgens auf dem Weg zur Arbeit übelste Magenschmerzen und Krämpfe. Mir wird kotzübel und heute Morgen befürchtete ich wirklich mich übergeben zu müssen. Heulkrämpfe wollen aus mir rausbrechen, ein Gefühl von totaler Einsamkeit überkommt mich und ich fange wieder an zu grübeln. Über was? Über mich... über andere Menschen.. über Gott und die Welt.. und ob ich vielleicht nicht doch wieder zur Psychologin sollte, aufgrund dessen. Doch was sollte das bringen? Außer das ich mein Gefühl des "Ich muss irgendwas tun" stillen kann, bringt mir das eh nichts.

Dann in der Arbeit geht der richtige Stress los. Ich fühle mich ignoriert, verachtet und wie das 5te Rad am Wagen, welches nur dazu da ist um angemeckert zu werden. Teilweise geht es mir so schlecht das ich nicht mal mehr was essen möchte und mir tatsächlich das heulen verkneifen muss, wenn mich eine Kollegin nur anschaut...

 

Ich hab das Gefühl das mir das alles über den Kopf wächst und mich immer mehr und mehr fertig macht. Wie habe ich es einst einer Bekannten von mir geschildert? "Ich fühle mich in den Alptraum zurück geworfen, den ich eigentlich zu beendet geglaubt habe, nur mit dem Unterschied das er diesmal schlimmer ist als je zuvor"... und das ich keine Möglichkeit habe etwas dagegen zu tun.

Ich fürchte mich jeden Tag davor in die Arbeit zu gehen, ich könnte durchdrehen, während teilweise Gedanken in mir aufkommen wie "Wer zwingt dich eigentlich dazu? Was hindert dich daran einfach wieder Heim zu fahren und dich ins Bett zu legen.. Wohin soll das alles führen?" genauso wie "Du könntest dich nun einfach auch die Gleise werfen, dann hat sich die Sache gegessen." Zugegeben, zweites habe ich schon so oft gedacht, das diese Gedanken für mich kaum noch Bedeutung haben, doch ich finde es erschreckend das mich andere Menschen so zugrunde richten können und ich selbst nichts machen kann. Denn obgleich alle zu mir meinen "Kopf hoch." "Das schaffst du schon" oder "Ignorier es.." frage ich mich... Ignoriert ihr es auch, wenn man euch zusammenschlägt? Denn im Endeffekt ist es in diesem Fall das exakt gleiche nur auf psychischer Basis. Man tritt auf mir herum, macht mich nieder und ich habe keine Ahnung warum... Ich fühle mich teilweise im Stich gelassen... allein gelassen... Von wem? Keine Ahnung.. von allen? Von der Welt? Von mir selbst?

Ich glaube ich brauch dringend Urlaub... wieso könnten nicht schon die Weihnachtsferien sein? 

 

30.11.06 21:19


Der Anfang

Wow.. Ich bin überrascht von mir selbst. Endlich habe ich es mal nach so vielen Überlegungen hinbekommen wirklich mal mein eigenes Weblog zu machen. Ich hatte es zwar nun schon wirklich länger vor, doch irgendwie hat immer meine Faulheit gesiegt.

Jedoch gibt es heute nicht wirklich viel zu schreiben. Ehrlich gesagt ist heute ein eigentlich relativ akzeptabler Tag. Bin um 3 Uhr Nachmittags aufgestanden, davor war ich nur kurz mal wach um mit Frau Weigel zu reden, die heute da war. Ich hab mich unheimlich gefreut, auch wenn wir gleich auf das mehr als unangenehme Thema Arbeit kamen. Aber dennoch war es schön sich mit ihr zu unterhalten. Nach dem ich es dann endlich mal geschafft habe mich für länger als nur 45 Minuten aus dem Bett zu quälen, hab ich mich fertig gemacht. Immerhin hatte ich ja heute Besuch von der Ratte, die ich ja schon ne halbe Ewigkeit nicht mehr gesehen habe. Es war richtig schön mit ihr mal wieder einen Abend zu verbringen, auch wenn sie mir teilweise Dinge erzählt hat die nicht gerade erfreulich waren...

Ich hoffe nur ich habe auch wirklich die nötige Disziplin ein Weblog zu führen und werd es nicht so oft für irgendwelches "Von der Seele reden" nutzen müssen. Ich möchte lieber schöne Dinge schreiben können, als darüber zu jammern was passiert ist. Nunja wir werden sehen. Dies ist zumindest schonmal der erste Eintrag und somit ist auch mal ein Anfang gemacht.

Ich wünsche noch allen eine gute Nacht, auch wenn dies heute wohl kaum einer lesen wird. 

27.11.06 23:23





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